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《这些年,你过得怎么样》庄雅婷

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发表于 2015-2-12 13:37:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
    我曾经想过,如果能时光穿梭,遇见从前的自己,是否可以和她做朋友。但我审慎地不敢发表意见。因为从前的自己是多么无知、狂妄,这件事是很清楚的。就算怀着再复杂的爱去回望,没准儿也能气个半死,看着她在那条傻乎乎的路上跌跌撞撞前行。忍不住开口香泉,搞不好还会被她厌弃。你看天下的事情往往都是一厢情愿。当然我也忍住了各种吐槽,人总是要给自己留余地的,因为还有一种可能是,未来的自己回望现在,看见的还是一个傻逼。好在现在不敢轻易放狠话了,所以总算显得比年轻的时候还有一分从容。

    但不管什么时候的你,都是你。这时间轴上反复上演的就是打怪兽的过程。过去困扰你的事情,现在已可轻易解决,但往往还有更大的BOSS在前面等你。“人怎么可能没有烦恼呢”——无论是你初中毕业的那个午后,或者多年后功成名就那一天,总有不同忧伤涌上心头:有些烦恼是钱可以解决的,而更伤悲的是有些烦恼是钱解决不了的。我们曾经在年少时想象的“等到什么什么的时候就一切都好起来了”根本就是个谬论。所以,只能咬着牙继续往前走吧。

    我想说的是,到了一定年纪,很多事都会有变化。比如说,曾经的我,以为爱情真是天大的事儿,如今却觉得,要规划每件事在生命中的比例。和事业、亲情、自由比起来,它只占生命中一定的份额。这个份额内可以作生作死,但不应该浓度超标。比如说,我以前觉得爱情真是缠绵悱恻,可以大书特书,并且在写了足够多的情感专栏之后认为自己也算看清楚了些什么,但现在我以时间给的历练认为这是件完全不可理喻的事儿,没有任何人敢说自己通透明白,在这件事前无论年纪或经历,都有可能分分钟被打回原形变得幼稚茫然。还有,我不再相信“人应该如何如何”的这种话,一个人是不必坚持某种观点或原则的,尤其是在生活层面。因为昨天的你不是今天的你,夏天的你不是冬天的你,现在的你并不是多年前的你,一切都随着时间有变化,你怎么可以要求自己的一生一直按照某种不合时宜的需要展开呢。

    所以人生命题从“怎么会这样”慢慢变成了“为什么会这样”——这是个看似相同的句子,但却是从无意识茫然的追问,变成了有意识冷静的剖析。举个例子,如果遇见了一段狗血的感情故事,以前我们都会冲上去劝当事人“这人是个混蛋,跟他分手”,如今却也能冷静地和朋友说“你要知道一件事的根源是什么,有何解决方案,然后根据你自己感觉来决定。”听起来貌似更无聊的,但只有具备寻找事物本质的能力,才能让自己真的好过起来。而这其中最重要的一点就是:你必须要接受生命中的各种不完美。

    我在这本书的封面上写了一句话:一想到人生如何走到这一步,水就从脚上漫了起来。有时回望来时路,也会心里一惊,大抵也就是这么一种感觉:我也曾经是充满梦想的好青年,如今是如何一步一步走进庸常人生变成面目模糊的现实主义者。有那么多无奈、妥协。不知不觉中,我们如何走到了当下这一步,是在哪个时刻预见的拐点呢?这想起来真是让人心情激荡。所以,我现在感兴趣的,往往不是这一件事,那一件事,而是这件事发生的契机、因果、根源。就好像看星星已经不再是星星,你若仔细,可以看见天空中的轨迹。

    关于爱情、美学、生活,我有很多话要说。值得庆幸的是,我感兴趣的事情越来越多,因此觉得这个世界还挺好玩的。所以当这些年过去,我走到这一步再回头看,以前不明白的事越发清楚,而同样一件狗血故事能带来更多启发。所以我依然还在谈论着爱情、美、生活,只不过我希望是另一种眼光,另一种态度。人从来就不应该惧怕自己推翻自己,也许在未来的若干年,人生态度还能再次翻转也说不定。我的希望总是很渺小却难度很高的那种。比如说,当人问起你“这些年,你过得怎么样”的时候,能轻松地回答“还不错,蛮有意思的。”

    写上一本书时,我曾在扉页上写“我们要学着和这个世界和解”。现在看来也是口气大了,这一生,我们先学会跟自己握手言和吧。想想,虽然未必肯和从前的自己做朋友,起码别让未来的自己太讨厌现在的你。

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